.:
КАК БОРОТЬСЯ С ПОРНОГРАФИЕЙ В ИНТЕРНЕТ |
|
Новая игра вселенной Grand Theft Auto проходит в 80-х годах прошлого столетия. \"Порочный\" город напоминает Майами и
превышает площадь Либерти Сити в два раза, при том, что в большинство высотных зданий теперь можно зайти. Соответствующие
миссии в небоскрёбах прилагаются.
В Vice City ездят, плавают и летают около 120 автомобилей, мотоциклов, катеров и вертолётов. Выбор оружия расширился до
сорока видов (вместо 15, которых, вроде, хватало), появились даже мачете и бензопила! Итог: новая потрясающая игра с
потрясающими возможностями.
К станку, брателла!
|
| |
Сегодня утром, выходя из дома на работу, я забыл
выключить компьютер. Моя пожилая мама догнала меня в дверях и с ужасом
прокричала: "Сынок, ты же не выключил компьютер". "Ну и что!- пожал плечами я.-
Чего ему будет?". На что мама воскликнула: "А вдруг он без тебя взорвется!" Ну и
черт с ним, подумал я, кому он нужен этот компьютер? Ведь жили же наши родители
без него и вроде бы не сильно тужили. А кто из нас, покажите мне, стал много
счастливее от общения с мягким или жестким wareвом? Что, может, тот сумасшедший
со слезящимися от шестидесяти экранных герц глазами, часами в коме долбящий по
клавиатуре? Ведь, если задуматься, мы попали в кошмарную ситуацию. Мы покупаем
железо, экономя на детях, потом воруем программное обеспечение (слава Богу, хоть
здесь ума хватает не свалять дурака) и девяносто процентов времени оскорбляем
свой сверхмощный калькулятор обидным званием "пишущая машинка "Ундервуд". Потом
воруем новую версию сворованного ранее редактора и среду его обитания, и здесь
выясняется, что наше использованное лишь на десять в минус седьмой своих
возможностей железо уже не тянет. И мы снова стоим перед угрозой голодного
обморока у наших детей, усугубленного нервными расстройствами от компьютерных
игрушек. И самое страшное, что этого уже не остановить. Мы, словно наркоманы,
присели на иглу компьютерного прогресса и нам требуется все больше и больше
увеличивать мегагерцово-гигабайтную дозу. Некоторые возразят: а как же прогресс
в производстве и других областях жизни? Братцы, да какой прогресс, если
девяносто процентов компьютерных мощностей обслуживают само же
компьютерно-программное производство!? Мне обязательно укажут на издательство.
Верстать-то стало быстрее, станут тыкать мне в нос великим достижением. А я тихо
спрошу: а что, писать стали от этого лучше или читать больше? Раньше хоть
печатники тратились на заведомо качественный материал, а теперь раздолье для
графоманов да для всяких ублюдочных бестселлеров. "А компьютерная графика?-
завопят иные.- Вот бесспорный показатель успеха!" "Вы "Терминатора" смотрели?-
спросят они.- То-то же!" А я еще тише добавлю, и Чарли Чаплина тоже все видели.
Ну где там компьютерная графика, ну где? Шляпа есть, ботинки на месте, тросточка
- и та присутствует, а компьютерной графикой, извините, и не пахнет. "Ну ладно,-
достанут последний и самый убийственный довод апологеты.- А ИНТЕРНЕТ?! Это вам
что, хухры-мухры?" "Да, это сильно!- почешу в затылке я.- Интернет - это и в
самом деле не два пальца... простите, не на кривой телеге объехать". Раньше
каждый сидел у своего ящика и тихо обалдевал от счастья обладания его
содержимым. Но тут самые умные из Церна додумались связывать личные ящики
проводами и подглядывать, а что там такого интересного у соседа. Человек от
природы оказался сверхлюбопытным, и ну давай, накупив железа, совать через
провода свой нос где можно и где нельзя. Производители копьютеров и софта
запищали от радости, подсчитывая сверхприбыли. И здесь вдруг выяснилось, к ужасу
тех самых умников из Церна, что 90 процентов интернетовского трафика забито
голыми бабами, а остальные 10 - прогнозом погоды. Приехали! Впрочем, в утешение
всем нам есть и пара положительных моментов. Один - это возрождение
эпистолярного жанра. На наших глазах происходит чудо из чудес. Люди из любой
забытой богом американской или австралийской глубинки через пять минут уже
валяются в нашем московском почтовом ящике. Правда, все любят получать письма и
никто не любит их писать. Кроме того, я в жизни не видел электронного письма
длиннее двух абзацев. А на такую мелочь, как орфографические ошибки, уже просто
никто не обращает внимание. Запятые стали чем-то архаичным из покрытого мраком и
паутиной школьного прошлого. Впрочем, я тоже никогда не понимал, зачем нужны эти
крючочки, о которые спотыкается взгляд. Да и чаще всего ты получаешь пустое по
содержанию письмо, типа: "Привет-как-дела-еще-не-родила-все-пока". И что
интересно, ты чувствуешь себя обязанным на него отвечать, а совесть художника
слова не позволяет отвечать пустышкой. Вот и вымучиваешь из себя содержание. И
хорошо, если корреспондент один, да еще противоположного пола, да еще
симпатичный. А если их десять, все они мужики, и все как один дорожат дружеским
отношением с тобой? Кстати, если вернуться к этой милой корреспондентке, с
которой ты виртуально познакомился, скажем, на юмористической конференции,
бросил ей письмишко, она ответ, так слово за слово, и пошло-поехало душевное
сближение, обмен откровенностями, вроде "моя любимая позиция в сексе",
постепенно перерастающее в самую нешуточную страсть, обмен адресами, телефонами,
отредактированными фотографиями, и наконец с дрожью в голосе от любовной истомы
предложение встретиться вживую. Чем заканчиваются такие встречи, пусть читатель
догадывается сам. Я же устал от этого виртуального со скатыванием в реальный
разврат секса, и теперь со всеми прилетающими ко мне в виде двух ласковых
строчек незнакомыми дамами я холодно-вежлив и не более того. А если кто захочет
попробовать тех виртуальных радостей, скажу так: "Родной, ты на улицу-то выйди,
да оглянись кругом. Симпатичных, а главное, из крови и плоти живых девчонок
вокруг столько, что никакому Интернету не снилось. Уверяю, с каждой пятой у тебя
даже будет о чем поговорить". Второй положительный синдром, и он же - новая
напасть. Все, как сумасшедшие, бросились делать свои "Хоум пейджи". Вековая
мечта идиота сбылась! Теперь каждый может заявить о себе миру. Например,
сообщить всем свой размер ботинок или прочувствованно уведомить случайно
забредших, что он тащиться от "Нирваны" или "Наутилуса", а в свободное время
коллекционирует использованные зубочистки. "Эй, друг, если тебе у меня
понравилось, умоляю, оставь свою записочку в моей записной книжечке". Я видел,
находятся чудаки, оставляют. Спорить не буду, каждый имеет право не сгинуть
втуне. И это здоровый процесс. Создал свою страничку, потешил тщеславие и тут же
о ней забыл. Сеть растет, а интерес к ней падает. Всем лень обновляться хотя бы
раз в неделю, кроме энтузиастов, которые всерьез задумали через сеть
прославиться. И ну давай тащить на свои страницы все более или менее
привлекательное. А привлекательному откуда взяться, кроме как из реальной не
интернетовской жизни. Вот и превращается усилиями таких энтузиастов Интернет в
зеркало мира. Насколько кривое, судить уже не нам, мы пока с головой погружены в
эту безумную игру-гонку. Судить станут наши потомки, которые уже не будут
представлять, зачем это раньше люди покупали книги или ходили в магазин за
покупками. А с порнушкой, я думаю, справятся легко. В браузер будут встроены
специальные распознавалки, которые, если увидят на загружаемой картинке какое
интимное место, или, боже ты упаси, наткнутся на словосочетание, вроде: "Георгий
мускулистой рукой взял Анну за упругую грудь", то тут же обрубят связь, включат
на экране обратный от десяти отсчет и, когда на экране загорится цифра ноль,
компьютер взорвется к чертовой матери, разнося в клочки бедного пользователя,
согласно последнего постановления Государственной Думы, чтобы тот не лез куда не
просят. Кстати, уходя на работу, свой компьютер я все же выключил. Кто его
знает, а вдруг и правда без меня взлетит на воздух? На чем я тогда буду делать
свою эротическую домашнюю страничку?
| | |
Copyright © 2002-2003, TUL aka Владимир Шульженко
|
|