![]() |
Практика показывает, что понятия «жить в России» и «соблюдать законы» — абсолютно несовместимы. Эти категории в силу естественных для нас обстоятельств находятся в совершенно различных плоскостях, которые, как известно из школьного курса геометрии, пересекаются только по одной прямой, пролегающей как раз через помещение редакции вашего любимого журнала. И вот в одно прекрасное утро нашим корреспондентам ни с того ни с сего пришло в голову, что уж слишком давно совершаемые ими поступки никто не пытался классифицировать как уголовное преступление, требующее немедленной изоляции указанных журналистов от всего остального человеческого общества. И решили упомянутые труженики пера и кинжала это самое преступление совершить. Для столь ответственного дела мы попросили одного из знакомых, работавшего системным администратором оснащенного модемным пулом сервера, зарегистрировать пять аккаунтов для выхода в Интернет с таймлимитом в один час работы. Распечатав на лазерном принтере несколько листочков с настройками, мы аккуратно упаковали их в бумажные конверты (оказывается, дурные привычки провайдеров жуть, как заразительны) и отправились на улицы Петербурга торговать этим богатством. Вся прелесть нашей затеи заключалась в следующем: потенциальным покупателям торжественно и по большому секрету сообщалось, что Интернет ворованный. Что во избежание недоразумений и было написано ярким черным маркером на импровизированном плакате, игравшем роль эдакой переносной рекламы. Место для торговли было выбрано весьма людное: окрестности радиорынка «Юнона», что расположен на улице маршала Казакова. В субботний день концентрация компьютерщиков на душу населения обычно достигает там необходимого для проведения подобных экспериментов критического значения. Конверты продавались по десятке за штуку, — с учетом достаточно высокой стоимости часа работы в Сети, мы отдавали их почти задаром. Итак, едва шестидесятый трамвай выплюнул корреспондентов «Полного ПК» на не просохшую еще после недавнего дождя мостовую, мы развернули свой наспех сооруженный плакатик и принялись неторопливо прогуливаться меж нестройных рядов торгующих всяким барахлом бабушек и дедушек. Поначалу народ, издалека завидев надпись «ворованный Интернет», обходил нас стороной, словно чумных или пьяных. Редкие граждане, попадавшиеся навстречу, лишь удивленно переводили взгляд с плаката на его хозяев и обратно, но подойти ближе почему-то не решались. Мы уже подумали было, что, по-видимому, делаем что-то не так, как наконец-то появился первый посетитель: неопрятно одетый, небритый и лохматый молодой человек с воспаленными глазами, напоминавший не то заядлого наркомана, не то счастливого обладателя ночного доступа во Всемирную сеть. - Почем Интернет-то? - Десяточка, — лениво ответили мы, с интересом разглядывая этого уникального представителя «хомо сапиенс». - А чего так дешево? - Дык ворованный же! Может, ты в сетку войдешь, а через час-полтора тебя отключат... — лукаво пообещали мы. Разумеется, мы разговорились. Выяснилось, что парнишка отнюдь не наркоман, а совсем даже вэб-мастер (что-то подобное мы и предполагали с самого начала), что на работе у него Интернет халявный, а дома нет вообще, потому что не по карману. Тем мы его и заинтересовали. После долгого выяснения всех тонкостей предстоящей сделки (парнишка боялся, что на листочке вместо обещанного Интернета окажется изображение традиционного чуда индейской архитектуры под названием «фиг вам», а мы пытались убедить его, что там всего лишь написано неприличное слово), стороны пришли к взаимному заключению, что весь мир — театр, бабы — дуры, а провайдеры — сволочи, и кто не рискует — тот не пьет шампанского. Заплатив нам десять рублей и оставив адрес электронной почты с предложением писать, если кому-нибудь из наших знакомых вдруг понадобится вэб-страничка, наш небритый покупатель забрал конвертик и удалился в неизвестном направлении. Следующий клиент, упитанный парнишка в очках, на физиономии которого почти явственно проступала печать «типичный студент», пришел от идеи приобрести Интернет за десять рублей в неописуемый восторг. Отдав нам десятку и вцепившись в конверт так, словно в нем хранилось как минимум все золото партии плюс пин-коды кредитных карточек клиентов «бэнк оф Нью-Йорк», он скромно потупил взгляд и буквально наповал сразил нас следующим вопросом: - Ребят, а как этот Интернет настроить и как им пользоваться? Я, можно сказать, в первый раз... Вот, только что модем купил, говорят, классный... — и он с гордостью продемонстрировал нам задрипанный «золтрикс». Следующие полчаса мы объясняли молодому человеку все тонкости настройки удаленного доступа к Сети на отдельно взятом пользовательском компьютере, получив от этого процесса море удовольствия: нам внимали с таким восхищенным вниманием, с каким жрецы древности смотрели, наверное, на оракула, открывающего непосвященным великие тайны бытия. Паренек записал все услышанные рекомендации в извлеченный из кармана блокнотик, а потом в течение 15 минут благодарил нас столь изощренно и красноречиво, что нам, право, стало стыдно за собственное поведение... Лишь на прощанье он задал тот вопрос, которого мы ждали от него, честно говоря, уже довольно давно: - Ребят, а за то, что Интернет ворованный, мне ничего страшного не будет? - Нет, страшного ничего. Пять лет — максимум, — вежливо ответили мы. Следующий конвертик ушел на сторону подозрительно быстро: к нам подбежал помятый неразговорчивый мужик, на лице которого застыло несмываемое выражение смертельной обиды на все человечество, сунул нам две железных пятерки, молча забрал свой Интернет и гордо удалился. Нам осталось только изумленно переглянуться. А еще через пять минут нас навестили правоохранительные органы в лице молодого молчаливого милиционера в сержантских погонах. Он попросил наши документы (мы уже приготовились достать журналистские удостоверения, но в последний момент, решив, что всегда успеем, сунули ему паспорта) и, внимательно их пролистывая, поинтересовался, где мы украли этот самый Интернет. - Да на работе, где ж еще? — сделав честные глаза, ответили мы. — Зарплату по полгода не платят, вот и таскаем Интернет понемногу... Жить-то надо! Товарищ сержант еще с минуту задумчиво листал наши серпасто-молоткастые книжечки, словно пытаясь найти на их страницах следы запекшейся крови наших многочисленных жертв, мы уже приготовились ощутить на запястьях леденящий душу холод наручников, но в этот момент сей замечательный представитель власти... улыбнулся, вернул нам документы, отдал честь, развернулся и ушел. Вот ведь как бывает... Следом за ним к нам подошел смешной веселый дядя лет 30, от которого явственно несло водкой. - А вы чего, хакеры, да? - Ну. Покупай Интернет. - А вы его чего, сами украли? - Ага. Покупай. - А как вы его воруете, не поделитесь секретами? - Купишь — скажем! Интернет дядька так и не купил, в отместку мы наплели ему всякой чепухи про технологии взлома провайдерских серверов, он пообещал вернуться через пять минут и принести нам пива, после чего исчез окончательно. Не иначе как отправился домой Интернет добывать. Ну-ну... Продав еще один конверт, мы засобирались в обратный путь, поскольку с неба понемногу начал накрапывать промозглый питерский дождь. Уже на полпути к трамвайной остановке нас догнала обаятельная девушка в длинной спортивной куртке и, пытаясь отдышаться, спросила: - Мальчики, не вы, часом, ворованным Интернетом торгуете? Пока мы удивленно хлопали глазами, пытаясь понять, зачем девушке Интернет (не иначе как из налоговой полиции или коллега-журналист, вышедший на охоту за хакерами, в смятении думали мы), она сама заметила плакатик и удовлетворенно кивнула. - Ага, вижу, что вы. От какой конторы доступ? Вот! — пронеслось в наших головах. — Наверняка сотрудница одной из провайдерских фирм, хочет убедиться, что не у них украдено. - А зачем вам? — осторожно поинтересовались мы. - За спросом! Может, у меня с вашим аккаунтом коннект хреновый... Ладно, не хотите — не говорите, назовите хотя бы первые три цифры телефона для дозвона и скажите, какой модем стоит на пуле... - Модем нормальный. «Спортсер» на 56 К, а телефон начинается с триста двадцать пять... - Пойдет! — Ответила она и протянула нам десятку. — Это хорошо, что ваш провайдер V90 держит... Вот ни фига себе! А говорят — женщины и компьютер вместе не уживаются... Пока мы размышляли, в каких выражениях предложить прекрасной незнакомке выйти за нас замуж, она вежливо поблагодарила нас за оказанную услугу и исчезла. А счастье было так возможно... Так за четыре с половиной часа мы реализовали весь наш запас ворованного Интернета, заработали пятьдесят рублей, пообщались с милицией и успели потратить нажитый непосильным трудом капитал на пиво и сигареты. О том, что воровство, как, впрочем, и скупка краденого, — уголовно наказуемые преступления, никто из покупателей так и не вспомнил. Валентин ХолмогоровИсточник: Полный ПК |
Copyright © 2000 ProtoPlex&FRAGman Design Group |