Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно
**************************************************
****************
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
*********************************************
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или
под собой . Или ещё как.
*************************
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
**********************************************
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
***********************************
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!
********************************************
Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
**************************************************
************
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
********************************************
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".
**************************************************
*
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты
у распространителей.
****************************************
Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...
**********************************************
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и
нежно, даже не нарушая сна!"
**************************************************
**************
Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с
находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может
спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
**************************************************
*
Объявление в газете:
"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"
***************************
Дети - цветы жизни! продаю семена!
***********************************
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного
провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
********************************************
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
******************************************
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".
**********************************
Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
***************************************
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
******************************************
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское
продвинутое пиво!
************************************************
Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.
*********************************
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
**************************************************
********
Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
**************************************************
**************************
Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
**************************************************
******************
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
не писаем в ваши пепельницы!......
**************************************************
**********************
Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
**************************************************
*
Объявление:
Семья из трех студентов снимет квартиру.
**************************************************
**************
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
**************************************************
****************
В туалете: Просьба бычки в унитаз не бросать. Они размокают и не затягиваются.
На маршрутке: 20 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона - 15руб.
**************************************************
****************
Перед железнодорожным полотном плакат:
При переходе на другую сторону пользуйтесь мостом, а не подлезайте под рельсами.
**************************************************
****************
"Лечу клептоманию клаустрофобией. Телефон - 02"
**************************************************
****************
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
**************************************************
****************
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
**************************************************
****************