Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
Рассказ номера: 1000-летие Интернета на Руси
Двадцатка анекдотов
Истории
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
 | Рассказ номера: 1000-летие Интернета на Руси |
|
Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что
изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно
сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на
Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ.
РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть
клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по
'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан
и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.
Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном.
Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому
кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели
мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на
Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки
Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу'
России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер.
Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли
классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду
посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной
Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два
океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу
Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего
кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по
'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще
проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная
люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю
цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на
Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за
покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских
электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на
экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
 | Двадцатка анекдотов |
|
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
* * *
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
* * *
Встречаются два программиста:
- Я к своей жинке вчера ночью подкатываю, а она мне: "Access Denied".
- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation".
* * *
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
Вышла новая версия Windows, в которой кнопка Reset будет доступна только после регистрации.
* * *
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
* * *
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
* * *
Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
* * *
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..
* * *
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
* * *
Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Виндовса 95-го!
* * *
В Windоws как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!
* * *
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы
видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: -
Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: -
Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти
необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: -
Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер:
- На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему
под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А
как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе
драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может
быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио
есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что
есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не
было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его
покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без
меня делал?
* * *
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
* * *
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!
* * *
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет...
* * *
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!
* * *
Программист НИКОГДА не поднимется на 12 этаж на лифте, т.к. вначале нажмет цифру (1) потом цифру (2), а после будет искать Enter.
* * *
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
-А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
* * *
Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого встретишь, можешь превращать в свой компьютер.
Катился колобок и встретил медведя.
- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут смотреть на тебя?
- Буду, ответил медведь.
И колобок превратил его. Идет дальше - встречает зайца.
- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.
- Ну,тогда буду.
Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.
- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать глазами - то левым, то правым.
- Пожалуй, буду, - согласилась лиса.
Катится колобок дальше. Увидел мышку:
- Мышка, а будешь у меня мышкой?
- А пошел ты в жопу! - ответила грубая мышь.
С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.
 | Истории |
|
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
* * *
О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой номер стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит - переведи в десятичную систему.
* * *
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в
Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер,
по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у
него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал
специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин.
разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не
знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
* * *
Одной клиентке службы поддержки AST было предложено
прислать несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет.
Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.
* * *
Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда
заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа
типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот
же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и
увольняет GEEZERа. Вот это был прикол!
 | Веселая картинка |
|

|