Раздел "Юмор". Содержание:
Приколы:
Рассказ номера: Юность Гейтса
Анекдоты
Веселая картинка
Раздел "Юмор". Приколы:
Рассказ номера: Юность Гейтса
В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине скобяных
изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер на столе. Все!
Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не хочу куклу барби, хочу
компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер. Первые
48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом совершали посадку на Луну.
А потом это надоело и захотелось чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик. - Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол. - Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин -
жизнерадостно заметил Билл. - Что же мы теперь будем делать? - А мы
напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю, потом напишем МС-ДОС,
виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял еще минуты две и вздохнув,
добавил: только самим нам не справиться, нужно будет открыть фирму... ВО!
Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил: - Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым
в нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку! - Три недели наши
друзья корпели над кодами, два раза чуть не потеряли все копии программы
на магнитофоне, но вот бейсик задышал! И первая программа на этом бейсике
была написана!
Вот она: 10 FOR I=1 TO 100 20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD
WIDE LEADER! " 30 NEXT I 40 STOP
Ураа!
Заработало!
На следующий день утром друзья направились в IBM
для заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный охранник,
мерно пережевывающий традиционное американское блюдо. - Куда! Назад!, -
закричал он, увидев, что какие-то юнцы без спросу направились к
дверям. - Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из
них. - Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из
туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой приятель
рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший альпинист, запросто
может обойтись трамвайным билетиком, а начальство сильно пострадало,
говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие -
давить мух сапогами. У кабинета президента IBM собралась очередь
посетителей. Они ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент
проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот совещание
закончилось и президент остался один на несколько минут перед приемом
посетителей.
Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились,
чтобы подготовиться к разговору. - Пол, подожди меня здесь, - сказал
Билл. - я могу прорваться к нему только один. Когда надо будет пить
шампанское - я приду за тобой.
В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит в
бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям кабинета
президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я - сын... [своих
родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет, он видит президента IBM в
кресле за столом. Президент нахмурился, увидев непрошенного гостя и
приготовился поставить нахала на место
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой! - Вот!
Если хотите чтобы продажи персоналок оставались мизерными, а потом совсем
прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал. - Это - бейсик, - сказал Билл уже более
спокойно. - Простите, что? - Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для
ПК. - Ну и что?, - президент начинал нервничать. - Да вот просто то,
что без этого компьютер никому не нужен, кроме нескольких любителей. -
Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую потребность в таких
машинах и определили ее в 200 тысяч на весь мир. И вообще наши интересы
лежат в области настоящих, мощных машин, которые нужны везде! А эти...
игрушки - так, для любителей и есть. - А если на этом компьютере будет
бейсик - любой сможет написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить-
и никаких перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон
программы! - МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там
наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.
И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями
(все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь сказка) и
направились в отдел программ. По дороге встретили Пола, Билл представил
его президенту и дальше пошли вместе. В отделе программ весь пол был усеян
дырочками от перфокарт и какие-то мужики ползали по раскатанной по полу
20-метровой распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки
в распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник отдела и
сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду. Президент в свою
очередь пожелал им удачи, представил Билла и Пола как авторов бейсика для
ПК, предложил посмотреть программу и дать заключение. Затем удалился,
сославшись на важные дела. Главный программист провел ребят в другую
комнату и включил один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило
приглашение:
Microsoft Basic V1. 0 OK >_
Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по
экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист
заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый час. Для
тестирования он писал такие варианты программ, что ребята только диву
давались. Буквы бегали по экрану во всех направле- ниях, прыгали и
сортировались как хотели. Под конец они все попадали и сложились в кучу,
которая потом растаяла. - ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после
этого и повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя есть
и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару недель и как
известно, устранялись даже в кресле летящего самолета. Конечно, программа
эта была еще несовершенной, продукт своего времени, но...
недокументированные функции в ней уже были.
Конец эпохи. Билл Гейтс. Молодые годы. После истории с написанием
бейсика и начала сотрудничества с крупнейшей компьютерной фирмой IBM
началась новая эпоха в компьютерном деле - эпоха DOS и IBM PC. Как
известно, вначале DOS была сляпана на коленке из CP/M при участии мистера
Марка Збиковски. Его инициалы до сих пор красуются в начале каждого EXE
файла.
Потом занятия DOS видимо утомили IBM и она воспользовалась
услугами молодой, но перспективной фирмы Микрософт под руководством нашего
незабвенного героя.
Это было горячее время для всех участников проекта: - #$%$#!!, -
в запале восклицал кто-то из программистов. В ответ на это Гейтс
выразительно указывал на банку из-под кофе: каждый, кто скажет нецензурное
слово, должен бросить туда 25 центов. Собранных денег хватало не только на
кофе и пиццу, но и на все остальное.
Проекта как такового не было, был набор заданий и выделенная под
них память. За каждый сэкономленный байт выплачивалось по 5 долл. Один из
программистов сэкономил 10 Кбайт и устроил грандиозный банкет по этому
поводу, в результате чего Гейтс нечаянно продал за бесценок несколько
лицензий на ДОС конкурентам. Из-за этого и был придуман механизм
недокументированных функций. Сначала описывались не все полезные функции,
конкуренты их реализовывали по-своему, потом описывались скрытые доселе
функции и структуры данных, а конкурентам приходилось лихорадочно все
переделывать.
(Вы скажете ай-яй-яй, а я думаю, что у ОС должен быть один
хозяин, который вводит стандарты. Посмотрите, что стало с UNIX, десятки
версий, далеко не совместимых между собой, а в рамках общего стандарта
многое нельзя сделать). Ну ладно, меня понесло, теперь рассказ участника
тех событий Вери Слоу: - Дык я спервоначалу на PDP-11 работал, на
асемблере там, фортране... а потом сюда позвали, ну я и пошел. А шеф наш
книжек умных начитался, выдумал какое-то струкатурное программирование,
штоб, значит, файлы не больше 300 строк, ну я и засандалю, бывало, строчек
тысяч пять и чик, чик... И функции эти, недокументированные у меня лучше
всех получались. И скорость работы с диском я придумал повышать (если
конечно, наша микросовецкая программа работает, хе-хе). А потом я
предложил мультитаск и мультискрин забабахать, вон уже память на мегабайты
мерять начали, а мы все в 640 К сидим, а шеф говорит, что там в верхней
памяти окошки будут висеть. Потом мы и до окошек добрались. Тут у нас были
проблемы со скоростью, все медленно работало, но кто-то заметил, что между
скоростью работы программы и памятью есть обратная пропорциональность, а
значит бесконечно большая программа будет работать бесконечно быстро. Ну
так мы и начали писать, чтоб, значит, побольше...
Компьютерные анекдоты и истории
Ламер - хакеру: "А у тебя винчестер пишущий?"
* * *
Приходит чайник в компьютерный салон и говорит:
- У меня ни разу не вис комп и не слетала система, может, я что-нибудь не так делаю?
* * *
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr...
* * *
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.
* * *
Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!
Веселая картинка ;)

|