AboutPC
Главная 
Новости 
Интернет 
Безопасность 
Антиспам 
Железо 
КПК 
Мобильники 
Windows 
*nix 
Софт 
Игры 
Веб-дизайн 
Кодинг 
Заработок 
Юмор 
Отдыхай с PC 
Разное
:: авторам
:: читателям
:: веб-мастеру
:: copyright
:: рассылки
:: реклама
:: мыло
:: сайт

Содержание раздела "Юмор":

Рассказ номера: Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах
Анекдоты
Веселая картинка

 

Рассказ номера: Характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах

  1. У текстовых редакторов нет курсора.
  2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел".
  3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
  4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
  5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
  6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".
  7. Все компьютеры соединены.
  8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
  9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров.
  10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
  11. Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза.
  12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
  13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
  14. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
  15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
  16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
  17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
  18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
  19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2")
  20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.
  21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение".
  22. Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
  23. Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
  24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
  25. Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
автор:
сайт: alser.kz
мыло:

 

 

 Наверх

5 лучших компьютерных анекдотов

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)

* * *

Знайте - вам пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком, сдав ребёнка в багаж;

- после того как жена сказала вам, что общение в браке весьма важно, вы покупаете ей комп и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське;
- вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради халявного Интернета;
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 Кб/с;
- вы используете смайлики в бумажной почте;
- вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить не приходило в голову;
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
- купание в ванной вы называете "даунлоадин";
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- вы проверяете электронную почту, и если новых сообщений нет, проверяете снова;
- встав в 3 часа ночи в туалет, вы остаётесь у компа до утра;
- жена начала запрещать брать ноутбук в постель;
- ваших детей зовут Аху, Рамблер и Тема;
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back;
- прочитав это, вы пересылаете данный текст другу;

* * *

Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!

* * *

Технический ВУЗ. Общага. Утро. Влюбленная пара на кровати после бурной ночи. Девушка просыпается, тянется к стоящему рядом на тумбочке компьютеру, включает его и через некоторое время, вздыхая, говорит:
- Да, винчестер у него тоже маленький

* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

автор: Croaton
сайт: best.dax.ru
мыло: nestor@rol.ru

 

 

 Наверх

Веселая картинка ;)

автор:
сайт: aboutpc.net
мыло:

 

 

 Наверх

 
design: ФуксЪ